Личные границы: как научить ребёнка их определять и защищать
Опубликовано 01 Февраль 2019 в 12:49
Блог Дети в городе Кривой Рог > Личные границы: как научить ребёнка их определять и защищать
О личных границах ребёнок может узнать только от родителей. От того, как взрослые сформируют свои границы в отношениях друг с другом и с ребёнком, зависят дальнейшие отношения в семье и отношения между ребёнком и окружающим миром.
Самое простое объяснение личных границ — это всё, что можно назвать своим. Моя комната, мои вещи, мое тело, мое время.
До рождения малыша есть только мы и наше свободное время, наша жизнь полностью в нашем распоряжении. Рождение ребёнка всё меняет. Ведь когда женщина становится мамой, эгоистическое «Я» трансформируется в «Мы». Обычно это приятные изменения, но они будут и это нужно понимать. Как и тот факт, что после рождения мама и ребёнок неразлучны. Однако это не должно продолжаться долго.
Со взрослением ребёнка необходимо постепенно выстраивать личные границы. Для чего это нужно? Для того, чтобы мама не отождествляла себя с ребёнком, говоря «мы поели», «мы поспали», «мы пошли в школу», и так до старости. Ваш ребёнок — не ваша собственность. Он человек, просто пока ещё маленький.
Границы одинаково нужны как маме, так и ребёнку. Мама не должна откладывать все дела только потому, что её трехлетка хочет сказать что-то прямо сейчас. Мама не должна забывать о своих насущных потребностях, потому что малыш будет плакать. Ребёнок спокойно может поиграть с папой, пока мама сходит в туалет, примет ванну или спокойно поужинает.
Терпение — это тоже важное умение, которому стоит научить ребёнка. Как это сделать, читайте в нашей статье «Забудьте об истериках: как научить ребёнка терпению?»
С детства надо научить ребёнка, что не всё существует только для него. Не нужно делать малыша центром вселенной. Потому что это не так, и чем раньше ребёнок об этом узнает, тем лучше будет и для вас, и для него.
Предметные границы
Ребёнок имеет право на собственные вещи. Да, пока он мал, эти вещи покупаете ему вы. Но как только вы передаете что-то со словами «это тебе», вы должны сами понимать и ребёнку объяснить, что теперь эта вещь принадлежит ему. Теперь он решает, что с ней делать. Приведем пример.
«Две мамы с сыновьями сверстниками (двухлетками) играют в парке. Оба мальчика захотели пить, и оба получили по пакету сока. Один мальчик начал разливать сок, его сразу же отругала мама и забрала сок. Другая мама спокойно смотрела, как её сын поливал розы на клумбе яблочным соком.
- Ты не остановишь его?
- Нет. Я дала ему сок, это его дело, и если он решил полить им цветы - так и будет.
Через 5 минут мальчик (тот, что вылил) вновь попросил сок, на что услышал аргументированный отказ:
- Я давала тебе сок. Ты решил его вылить. Другого у меня нет, и покупать я не буду. В следующий раз не выбрасывай то, что тебе потом пригодится.»
Двоякие ощущения, да? С одной стороны может показаться неправильным позволять ребёнку так обращаться с продуктами и другими вещами. Но с другой, малыш получил ценный урок — у тебя есть личные вещи и право ими распоряжаться по своему усмотрению, но и с последствиями тебе разбираться. Это — ответственность.
То же самое касается и игрушек — они принадлежат тебе, хочешь играй, хочешь ломай, но новых НЕ БУДЕТ (раньше, чем планировалось). Кстати, делиться или не делиться своими игрушками ребёнок также решает сам. Не стоит заставлять малыша отдавать кому-то свои любимые игрушки. Никто не обязан делиться. Только по собственному желанию. «Хочешь поиграть машинкой того мальчика? Предложи поменяться — ты ему свой грузовик, а он тебе свою полицейскую машину. Но мальчик имеет право отказаться. Как и ты».
Для того, чтобы научить ребёнка уважать чужие границы, надо уважать его личные. Как малыш узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все берут без разрешения его вещи? Как ребёнок научится уважать чужую частную собственность, если в его комнату заходят без разрешения? Да, когда речь идет о трехлетке, это звучит смешно, а как насчет подростка? Если не обозначать границы постепенно, в один момент может оказаться поздно. И себя, и детей нужно приучать как можно раньше.
Тактильные границы
Пока вы мама младенца, вы 100% принадлежите ему. Однако, уже в полтора-два года трудно выдерживать все эти ползания, переступания и прыжки по маме. Неудивительно, что маме иногда хочется забиться в уголок, и чтобы никто не трогал. Важно не молчать и не накапливать эти чувства. Нужно очертить границы. Можно посидеть у мамы на ручках, но нельзя прыгать по маме и хватать за волосы.
Тело каждого человека — это его дело. И это нормально, запретить делать с ним то, что вам не нравится. Хуже научить ребёнка терпеть, если с его телом делают что-то против его воли.
Территориальные границы
Эмоциональный ресурс молодой мамы нужно постоянно восстанавливать. И для этого нужно специальное место. Комната, например, или небольшой уголок в ней. И все должны знать, что это мамино место и там действуют мамины правила.
Но позаботьтесь также о том, чтобы и у ребёнка было такое место. Если нет возможности выделить отдельную комнату, предложите ему построить шалаш.
Вам может понравиться наша статья на эту тему «Секретное место для маленьких мечтателей: лучшие идеи детских домиков».
И в этих местах должны быть свои правила, которые будут уважать все члены семьи. В детской комнате можно клеить наклейки на шкаф, а в комнате родителей — нет. Прежде чем зайти в комнату к кому-то, стоит постучать.
Таким образом вы сможете защитить свою частную жизнь и дадите ребёнку понять, что тоже уважаете его собственное пространство. Малыши вряд ли оценят это, а вот подросток, который будет уверен в том, что вы не зайдете в его комнату без разрешения, не будете копаться в его вещах, — будет доверять родителям. Такие простые правила помогут сохранить взаимное уважение между родителями и детьми.
Словесные границы
Трехлетка устраивает истерику, не желая отпускать маму. Маме необходимо встретиться с подругами, отдохнуть и восстановить эмоциональный ресурс. Поддаться истерике и остаться дома — худший вариант, ведь опустошенная и, будем откровенными, раздраженная мама не может дать малышу необходимое тепло. Поэтому надо идти. Но и сидеть с чашкой кофе и корить себя за то, что «бросила свою звездочку в слезах, а сама развлекаюсь», тоже не лучшая стратегия. Вы же не оставили ребёнка одного дома. Нет ничего плохого, если ребёнок останется с отцом. Хуже молчать, когда кто-то нарушает границы вашего личного пространства.
Вы имеете полное право сказать «нет». Главное — объяснить, почему «нет». «Мама устала и тоже хочет отдохнуть», «Нет, нельзя вылезать маме на руки, когда она ест», «Нет, ты не можешь заходить, когда я в туалете. Ты можешь подождать за закрытой дверью, или же поиграть с папой. Это веселее».
Идеальных мам не существует. Есть достаточно хорошие. И этого хватит.
Чужие границы
Мы уже немного говорили о том, что для того, чтобы научить ребёнка уважать чужие границы, надо так же относиться и к его границам. Это касается всех членов семьи. Если папа не позволяет ребёнку брать телефон, то и вам не следует давать его «пока папа не видит».
Если у вас двое или более детей — проследите, чтобы между ними также было взаимоуважение. Братья и сестры могут ссориться, спорить и это нормально, но важно уважать личное пространство друг друга.
Вам может быть полезна наша статья «Топ-советы родителям, как наладить отношения между братьями и сестрами».
Право на собственное мнение
Младенец не в состоянии выбирать в чем идти на прогулку, и идти ли вообще. А вот двухлетка уже может сказать какой из предложенных вами свитеров надеть. Есть кашу или суп, взять с собой в кроватку зайчика или слоненка. Если родители всё решают вместо ребёнка — что выбрать, как действовать, куда идти, если критикуют его идеи, то ребёнок становится беспомощным, безответственным и не понимает личных границ.
Хотите узнать, нарушаете ли вы личные границы вашего ребёнка? Пройдите тест, приведенный ниже. За каждое «да» ставьте себе 1 балл.
- Вы часто одеваете и раздеваете ребёнка старше 3-х лет?
- Вы часто переодеваетесь при ребёнке?
- Вы самостоятельно сортируете одежду и игрушки, из которых ребёнок вырос?
- Вы обсуждаете личную жизнь ребёнка с родными и друзьями (болезни, комплексы, первая любовь)?
- Вы обсуждаете частную жизнь ребёнка с посторонними людьми в его присутствии?
- Вы часто даете советы ребёнку о его внешнем виде, друзьях, поведении без его просьбы?
- Вы упорно расспрашиваете ребёнка о его частной жизни — друзьях, подругах?
- Вы часто рассказываете ребёнку о своей личной жизни (о делах, друзьях, подругах, работе), даже если он не заинтересован?
- Вы часто настаиваете на том, чтобы ребёнок съел определенное блюдо, надел определенную одежду, сделал именно то, что вы сказали?
- Вы принимаете решение самостоятельно, даже если ребёнок сам может решить?
Если у вас меньше 3 «да» — вы правильно обозначили границы как свои, так и ребёнка.
Если у вас 4–6 «да» — попробуйте больше доверять своему ребёнку. Кстати, у вас есть хобби?
Если у вас 7–9 «да» — вероятно у вас некоторые проблемы с определением и соблюдением границ. Или вы живете интересами ребёнка, или же навязываете ребёнку чужую роль. Пересмотрите статью и откорректируйте границы.
Если у вас 10 «да» — это просто катастрофа. Ваши отношения с ребёнком требуют немедленного изменения. Возможно следует обратиться к психологу.
Уметь выстраивать границы — это история не о желании отгородиться от ребёнка. Это о том, как научить малыша уважать родителей, понимать их интересы и потребности. А для родителей — это самостоятельность ребёнка, уважение к его личному пространству.